Síntomas

Síntomas incómodos, en serio. Muuuchos gases, el estómago se me llena super rápido y además las tetas me han crecido enormemente. Es difícil pensar que siendo tan pequeñito hagas todo esto en mi cuerpo. Pero no sólo vale la pena, sentir todas estas cosas me hace recordar que estamos juntos.

El nombre

Ayer fui al colegio de Lis. Lis es mi mejor amiga, nos conocemos hace 5 años y nos debemos favores y alegrías extrañas y maravillosas. Lis, entre otras cosas, es profesora de un colegio, y este año sus alumnos están en quinto de secundaria.
Ayer, hicieron un concurso de baile para juntar plata para el viaje y quedé sorprendida ante el profesionalismo de los chicos. Sé que, aunque estuviste ahí, ni siquiera tenías aún ojos y oídos para disfrutarlo, así que voy a ver si te consigo unas fotos o videos para enseñártelo cuando puedas disfrutarlo.
Los niños ya saben que creces conmigo y hasta me preguntaron que nombre te voy a poner. Camila Mar si es mujer dije yo. Pero cuando me preguntaron qué te pondría si fueras hombre les dije que no sabía. Y ellos empezaron a darme nombres. Les dije que si eras niño les pediría ayuda para elegir el nombre.
Por un lado, si eres niña, me gustaría mucho que fueras Camila, yo siempre me identifiqué con Diana, la diosa romana de la caza. El por qué te lo explico después. El asunto es que Camila se llamaba la protegida de Diana en la tierra, era tan querida por ella que cuando mataron a Camila, ella misma bajó y vengó su muerte con sus propias manos.
Si eres niño, la verdad no sé qué nombre te pondría, pero es lindo pensar que vamos a elegirte el nombre todos juntos: tu papá, tus tíos, tu abuela, mis amigos y, obviamente, yo. Coger el libro de nombres y ver los pros y contras de todos y al final, darte uno que te vaya precisamente a ti, con el que te vas a identificar toda tu vida.

En todo caso, seas niño o niña, tu nombre va a ser lindo :D

Visita al médico

24 de septiembre del 2008

Ni se te ocurra pensar que he dejado de pensar en ti. Pero sentarme a escribir ha sido muy difícil, sobretodo porque he estado planeando como cuidarte ahora que todavía no te puedo ver y necesito "ayuda profesional"
Hoy voy a ver al doctor, tu tía Rosi, me lo ha recomendado, vamos a ver si es de verdad bueno. Se llama Paul Ramos.


Fui a verlo y me dio mucha tranquilidad. Le sorprendió que me haya dado cuenta tan rápido de estar embarazada. La verdad no tenía retrazo así que le expliqué cómo había sido. Tú todavía no lo sabes, no?. Jürgen y yo nos íbamos a separar. Ahora tu papi todavía vive en Austria y yo estaba allá para casarnos y conocer a tu abuela y a los amigos de él. Y cuando tuve que regresar todavía no era tiempo de saber si tú estabas creciendo dentro de mí, pero aun así nos hicimos la prueba y el resultado salió positivo. Eso fue lo que le conté al doctor.
El doctor me contó las cosas que podían pasar conmigo, me pesó, me dijo que debía comer poco, etc. Establecimos una relación, él nos va a ayudar a que tú crezcas sano y fuerte y luego nazcas bien y bonito.

También me dio su correo para darle a tu papi y me dio fecha para nuestra primera ecografía y unos análisis para ver si estoy bien para ti.

Así que creo que he encontrado al doctor que esperábamos.
Luego te sigo escribiendo.

Prueba de sangre

Llegando a Lima, luego de que mi familia lloró y se emocionó con la noticia, me hice la prueba de sangre.
Busqué una clínica donde me dieran los resultados el mismo día. Así que sólo me pincharon, me sacaron un poquito de mí, y me senté a esperar.
Cuando regresé en la tarde me iba a encontrar con Lis, que todavía no sabía que yo ya sabía que estaba embarazada, o al menos tenía una sospecha certera.
Cuando recibí el resultado, no entendí bien. Decía 1,130 y eso me sonaba a uno coma ciento treinta, y no a mil ciento treinta. Entonces le pregunté a la chica del laboratorio ¿es negativo? y la pobre, sin saber si decírmelo o no, titubeando y con nervios, dijo "es positivo" obviamente no había terminado de decirlo y yo ya estaba saltando y gritando y luego me senté a llorar de emoción. Porque soy bien llorona amor, llorona como yo sola.
Luego llamé a tu papá, Jü, estamos embarazados, tres semanas. Y él sólo atinó a decir "Napoli entonces". Terrible, no, a tu padre le preocupó que no te hayamos concebido en Roma, pero a mí no me importa, recuerdo con cariño ese cuarto de hotel y algún día te llevaremos a esa ciudad para que veas lo mucho que se parece a Lima.
Luego se enteró Lis, luego Martín y luego el Chino. Son mis tres mejores amigos, y supongo que tus futuros tíos. Lis y Martín son tus futuros padrinos de corte de pelo, eso ya te lo explicaré luego.
Por ahora no puedo tomar fotos de los análisis y eso, porque perdí mi cámara en Milán. Espero recuperarla. Pero hoy me dan mi próxima cámara y con ella vamos a tomarte fotos por dentro y por fuera de mi barriga cada vez que se pueda.

Son 11:56 hora europea, Madrid para ser mas exactos. Me gusta mas el aeropuerto vacío, es cierto que es aburrido pero es más tranquilo, el baño era solo para mí, los asientos me los amontonaba y formaba mi pequeño hogar, y el silencio, el silencio que solo se jodía con ese chirrido del que te hablé es algo que ahora no puedo distinguir. No es que haya bulla, no hay ruido, es sólo barullito, pequeñito, que no molesta, pero que apaga todo lo demas. Como cuando escuchas música y cuesta tanto reconocer el bajo, así más o menos.

Ahora nos llaman para entrar al avión.

Son las 3 y cuarto am hora europea. He logrado dormir unos cuantos minutos, pero la voz del aropuertanboy me ha despertado para recordarme que no debo dejar solas mis cosas. Yo me he cagado en sus palabras y me he ido al baño dejando todo a la buena del vacio. Claro, no sin antes asegurarme que la mujer de la limpieza, único habitante de mi mundo aeropuertario, esté a considerable distancia.

El aeropuerto de madrugada no duerme, pero vive de una manera mas apasible. Se escucha un chirrido repitente que me hace pensar en el péndulo de un reloj pero creo que es mas bien una cinta de esas por donde se camina que esta oxidada o vieja. Eso no es grave porque a eso uno se acostumbra y cuando el sueño es fuerte uno sólo cierra los ojos y plum, de repente Jü puede estar a mi lado de nuevo, abrigándome con sus besos y diciéndome ich liebe dich, o te amo con acento aleman.

Claro que no es grave, porque por algo logré dormir casi media hora, tampoco jode la luz que siempre esta prendida, porque me pongo un pareo sobre la cabeza y asunto arreglado. La verdad lo que jode es el aeropuertanboy, que siempre dice lo mismo pero en los momentos menos esperados. Que no deje mis maletas descuidadas, que no fume a menos que sea en los lugares para fumadores y que mire los letreros porque los vuelos no se avisan por parlantes. La cosa es que el tiempo pasa y eso ya me lo se.

El tiempo pasa, y yo, trato de disfrutarlo incluso en momentos como estos. El tiempo pasa y luego te fregaste, porque no vuelve más y eso tienes que saberlo desde ahora. O desde que leas esto. Uno espera y espera, pero las cosas suceden aunque uno tenga que esperar años. Así que para qué esperar, mejor sentarse y pasarla bien. Hoy estoy aquí, y cuento las horas para llegar a Lima, pero luego me calmo y me digo, eso va a llegar, y luego voy sólo a recordar estas horas. Hace un tiempo estas horas estaban escritas en un papel, eran parte de una teoría del tiempo de viaje de regreso a casa (a ahora mi primera casa) y ahora lo vivo, estoy aquí, esperando, cansada, adolorida, con los ojos rojos. Pero mañana, a esta misma hora estare llegando a Lima, con mis hermanos esperándome y mi madre llorando y esto será sólo lo que les contaré, será parte de la memoria, de una cosa maravillosa que se llama memoria.

La memoria es linda porque no sólo te hace sentir que las cosas pasaron por algo, si no que mágicamente hace que el tiempo deje una huella en tu piel, hace que el olor del tiempo se quede grabado como un tatuaje. entonces puedes observarlo, medirlo, valorarlo y darle sentido. Solo gracias a la memoria es que las cosas tienen sentido. Ahora, mientras escribo, algunas de tus celulas nerviosas se han empezado a formar. De ellas partiran las neuronas, que van a guardar tus recuerdos y tu manera de razonar. Yo pretendo ensenarte a razonar, o mas bien, pretendo dejarte aprender, que es lo que sé que es mas saludable.

Todavia ni siquiera estoy segura de que existas y ya te amo.

Ahora veamos si podemos dormir unpoquito mas aunque sea

Esto es para ti

Esto lo escribo para ti, tal vez lo muestre al mundo, pero es para ti, para ti que empiezas a crecer dentro de mí. Me cuesta escribirlo en segunda persona porque sé que los primeros 3 meses son cruciales, porque no me debo aferrar a ti sin antes estar segura. Pero empiezo y no me arrepiento, porque si todo sale bien, algun día vas a leer esto y te vas a emocionar.

Bueno, tal vez digas que son locuras de vieja madre de principios de siglo, pero luego crecerás y valorarás esto, porque no conozco madre que se haya preparado psicologicamente mejor para un hijo que yo. Y el padre que tienes, ay dios, es un niño como tú, como el que tu serás. Es dulce, es gracioso, es inteligente. Es el hombre más maravilloso que me he encontrado, y me ama. No creo en las eternidades y espero que eso algún día lo entiendas, pero hoy que jü y yo nos dimos cuenta de que te empezabamos a esperar, nos amamos como locos, porque locos somos, asi que no tenemos otra forma de amar.

Ahora voy a cerrar esto, entre otras cosas porque me duele la espalda, y porque necesito dormir aunque sea un poco.

21 de septiembre de 2008

Hoy desperté y le dije a jü, ¿me hago la prueba?, él se encogió de hombros y yo solo atiné a cogerla, porque ya sabía dónde estaba, y llevarmela al cuarto de baño. Me había convencido de que en el cuarto de baño, ahí donde uno se baña y no donde uno caga, la cosa sería mas fácil. Y aunque fue algo que hice por practicidad, ahora no me deja de convencer que ejerció algun efecto en lo que ocurrió después.

Despues de mojar la barrita, apoyarla, sobre el lavabo y lavarme. Cuando salí de la tina vi una linea en donde no debia aparecer nada. Jü jü, ven, dije, ven ven. Jü se acercó y le dije, mira mira, eso es un línea, es suficiente, ¿no? nos quedamos mirando y luego empezamos a llorar. Habíamos planeado y esperado este momento, y cuando llegó, parecía tan absurdo que me costó creérmelo. Nos la pasamos llorando entre risas nerviosas y carcajadas de loco hasta que empezamos a preguntarnos cosas como, ¿cuando lo decimos? ¿a quién? ¿dónde? ¿de qué manera? :D:D

Ahora he empezado un viaje de mas de 30 horas y estoy lejos de el, y cuando pienso en lo que nos ha pasado, me cuesta todavia creerlo. Siento que va a llegar el momento en el que me caiga de la nube, en el que despierte del suenio.

Estas últimas semanas me las he pasado viendo mujeres embarazadas, mujeres con ninios recien nacidos, y las he mirado con una envidia mortal, como si el destino ya me hubiera deparado la esterilidad, como si ya llevara años intentandolo sin lograrlo, las miraba y decía ¿por qué ellas y no yo? ¿Qué han hecho ellas que se merecen ser madres mientras yo cierro los ojos y espero? Ahora sólo pienso en la cara de mi familia, de mi hermano, de mi madre, cuando les diga lo que esta pasando. cuando les explique que dentro mio está creciendo un nino o una nina, un montón de celulas que aun ahora ya empiezan a tener forma.

Jü me acompañó a viena, a tomar el avion a madrid, y en el tren empezamos a sacar la cuenta. 10 o 15 dias son los días entre el 4 y el 9. Eso fue Roma... y luego, bueno, pero me vino la regla este día, y de ahí, el día 10 es fertil... y luego son unos 4 o 5 dias... Roma de nuevo. Y es que de alguna manera nos emociona saber que lo hicimos en Roma, que nuestro hijo es austriaco y peruano pero fue fabricado en la capital del mundo antiguo.